Si j’étais hétérosexuelle, je serais un homme... Un vrai.

Un homme qui n’hésiterait pas à te mettre sa main dans ta gueule pour te faire comprendre que ta femme n’est pas un punching-ball ou un défouloir quand tu rentres complètement bourré le soir chez toi. J’utiliserais à mon tour mes poings XXL pour te marteler le visage, en espérant te faire rentrer dans le crâne que ta fille de 14 ans n’est pas ta femme et que tu ne dois pas te glisser sous ses draps le soir. Je me permettrais de te remettre à ta place en public à chaque fois que tu manqueras de respect aux femmes qui passent et ne daignent pas te regarder. Entre nous, tu t’es déjà admiré une seule fois dans la glace ? Je te cracherais certainement au visage si je te retrouvais au Burkina avec une mitraillette entre les mains. Je te réciterais les Droits de l’Homme, ces mêmes droits que tu revendiques et que tu bafoues sans cesse, même si tu me mettais le canon d’un revolver sur la tempe… Et j’entonnerais le Chant des Partisans parce que d’homme, tu n’as que le nom… Si tu ne presses pas la détente, sache que je le ferais pour toi…


Si j’étais un homme, un vrai, je me cacherais sans doute pour pleurer à chaudes larmes, comme une fille, comme une pédale. Parce que même en étant un homme, l’injustice et la bêtise humaine me mettraient les nerfs en pelote et l’impuissance me plongerait dans un mutisme brutal. Parce que même en étant un homme, je sais bien que je ne changerais pas le monde… Que mes frères continueront de se massacrer les uns les autres, emportant avec eux des innocents… Que j’aurais toujours peur des bombes et des corps qui jonchent le sol… Que j’aurais peur du noir et de la folie des hommes…

Si j’étais un homme, je me mettrais au piano de ce bar où je t’ai aperçue. Je jouerais du Chopin pour te faire la cour. Je t’offrirais un verre de Muscat en te disant que je suis paralysé par ta beauté. Et chaque soir, je t’écrirais une nouvelle mélodie, pour que tu reviennes près de mon piano. Je chanterais, peut-être, pour que tu restes un peu plus longtemps. Je t’inviterais dans un restaurant italien où les penne rigate sont les meilleures du monde. Puis un soir, je te demanderais de rester avec moi, parce que j’ai peur du noir et de ces bombes… Nous ferons l’amour pour la première fois et j’aurais la sensation de te posséder réellement. Comme un homme. Je n’en oublierais pas la douceur et le respect de ce corps pour lequel je vendrais mon âme au diable.

Oui, si j’étais un homme, je pourrais te dire sans vulgarité que tu me fais bander… et que je veux recommencer… Si j’étais un homme, je te ferais l’amour sans jamais te faire la guerre… Je serais doux comme un agneau, imprévisible comme un chien fou… Je serais ton ombre, tu seras ma maîtresse. Je serais ton meilleur amant, ton meilleur coup. Tu raconteras à tes copines nos exploits nocturnes tout en rougissant en pensant à tous les détails que tu ne donneras pas…

Si j’étais un homme, je te demanderais de m’épouser, une jolie bague dissimulée dans un des croissants d’un dimanche matin ensoleillé. Et je te supplierais de me répéter ce « Oui » encore et encore pour qu’il s’imprime à jamais dans un coin de mon cerveau. Si j’étais un homme, ce serait avec mes doigts tremblants que j’enlèverais ta robe blanche, avec la crainte de déchirer la dentelle. Si j’étais un homme, je fantasmerais sur cette nuit de noces en t’imaginant encore vierge... Et je pleurerais en t’entendant jouir au creux mon oreille…

Si j’étais un homme, je tomberais certainement fou amoureux de toi. Je poserais ma tête sur ton ventre rond et je te laisserais passer tes doigts dans mes cheveux courts, même si je m’électrise à ton contact. Nous aurions enfin cet enfant que nous désirons depuis longtemps. J’aimerais qu’il ait tes yeux et ton sourire. J’aimerais que ce soit un petit boy. Parce qu’il m’arrive de penser que la vie est plus facile lorsqu’on a une paire de couilles…

Si j’étais un homme, je caresserais ton ventre arrondi et je te parlerais, à toi, notre enfant. Je te raconterais comment j’ai rencontré ta maman, comment je l’ai aimée au premier regard, combien j’ai dû ramer pour l’avoir rien qu’à moi, combien je suis heureux d’être enfin papa, qu’il me tarde de te tenir entre mes bras… Je t’élèverais dans le respect d’autrui et l’amour de l’autre. Et je ferais semblant d’être en colère quand ta maîtresse m’appellera pour me dire que tu t’es bagarré avec le tit blond du bac à sable pour une histoire de filles. Et une fois rentrés à la maison, je te gronderais un peu devant Maman, parce que je suis ton père. Puis je te serrerais dans mes bras et je sècherais tes larmes en te disant que je t’aime, mon fils. Et qu’il y aura toujours un tit blond pour venir te chercher des poux. Mais que la prochaine fois, tu auras le droit de lui mettre un crochet comme Rocky. Même si ta Maman froncera forcément les sourcils en entendant cela…

Si j’étais un homme, je pense que je finirais par changer de sexe. A quoi bon être un homme, au fond, puisqu’un jour tu m’avoueras que ce qui te fait fantasmer toi, ce sont les femmes… Alors je changerais de sexe pour ne pas te perdre. Pour devenir celle que tu désires. Parce que je veux être celle qu’il te faut.


Blue Borderline
Tous droits réservés - Texte protégé - Publication Mardi 21 Juillet 2009

Quatre heures de sommeil. Tout aussi fatiguée et courbaturée que la veille. Les quatre heures de sommeil grappillés n’ont rien changé à mon état. Je sens ma tête lourde et le sang qui afflue violemment contre les paumes de mes mains en étaux.

 

Voilà quelques jours que Morphée me fait la gueule et qu’il refuse de me donner les clefs de la chambre de Bérénice : les Enfers ne doivent pas être très loin…

 

Et pourtant… J’entends au fond de mon âme un bruit sourd… Comme une foule qui marche d’un même pas, qui scande un refrain inaudible …

 

Je me lève comme si, juste avant, je venais de mettre genoux à terre. Par défi. Par nécessité. Je me suis dirigée vers la salle de bain, titubant comme le soldat exténué d’avoir combattu jusqu’au petit jour.

 

Je me suis vue, là, devant la glace, en peignoir, les cheveux en bataille. La fragilité a cela de risible qu’elle ne me donne jamais envie de rire. Mon visage n’affiche effectivement aucun sourire ce matin. Mon regard laisse percevoir un je-ne-sais-quoi qui me fait peur. Enfermée dans ce face à face, je me laisse à nouveau envahir par ce bruit sourd, celui de cette foule qui martèle les pavés de mon cerveau…

 

J’ai pris un tube de rouge à lèvres et j’ai écrit sur mon reflet quelques lettres. Sans réfléchir. Quelques lettres qui me viennent à l’esprit. Quelques lettres, nées sous les chaussures de cette foule qui frappent le sol et avalent les mètres comme une machine devenue folle…

 

... R E V O L U T I O N …

 

 

Comment puis-je écrire ce mot, alors que je suis simplement dans ma salle de bain ??? Je ne suis pas en tenue de Jacobins ni même sous les bombes lacrymogènes de 68 !!!

 

Pourtant, ma révolution commence ainsi : là où on ne l’attend pas, où ne l’entend pas encore…

 

Ma révolution a commencé le jour où j’ai pris la plume comme j’aurai pris un glaive. Je porte les premiers coups à 13 ans sur mes cahiers d’écolière en dessinant le corps dénudé de ma prof de français dans la marge… Les vers d’un poème licencieux naîtront également cette après-midi là et seront à jamais gravés dans le bois de mon pupitre à l’aide d’un compas.

 

Ma révolution a commencé sous ma couette, en dévorant les Fleurs du mal de Baudelaire et en me caressant en songeant aux chevelures de ses héroïnes. Oui, ma révolution a commencé en cachette : au fil des pages, je me suis efforcée de délimiter les contours de ce corps de femme en devenir. Puis, J’ai délaissé Baudelaire et j’ai rendu visite à Sapho. De Sapho à Louÿs, en passant par Rimbaud et Verlaine, j’ai marché aux côtés de Sand. Je dois à la littérature ma révolution du désir.

 

Après tout, cette révolution n’a peut-être pas commencé exactement là : peut-être étais-je déjà en marge également, dès ma naissance… Mon premier cri aurait dû être traduit en 76 autres langues à travers le monde entier : LAISSEZ-MOI VIVRE !

 

Me laisser vivre ma différence, celle que l’on chuchotait derrière mon dos en classe, celle que l’on notait à l’encre violette sur mes premiers bulletins de notes : « Peut mieux faire. Trop sensible. Sujette aux étourderies et aux rêveries. Intelligente mais trop dissipée parfois. Devrait s’intéresser plus aux mathématiques qu’à ces petites camarades. »

 

Mais que savent-ils, ceux qui jugent, ceux qui classent, ceux qui mettent les gens dans des petites cases avec des toutes aussi petites étiquettes ? Que savent-ils ?

 

Rien.

 

J'ai de l'encre sur les mains, comme un écrivain devenu criminel, qui aurait froissé son personnage entre ses mains diaphanes... Je froisse les pages comme je froisse ma peau : avec une douce violence, si commune aux amants…
 
J'ai du sang à la commissure des lèvres, comme une louve prête à  tuer pour défendre sa fidèle compagne de ces armes qui lancent des éclairs... Griffes et crocs, ratures et mots...
 
J'ai de l'eau sur le visage, les cheveux mouillés, les mains froides : je suis noyée dans ce que je suis... Je suis une goutte d'eau sucrée de regrets dans un océan salée de remords... ou bien ne suis-je qu’une larme ?
 
J'ai les yeux dans le vague, et la vague me ravage le cerveau comme une lame de fond : rien ne survit alors, pas même l'ombre d'une idée ou d'une envie...
 
J'ai les nerfs à fleur de peau, comme si j'étais électrifiée en permanence par l'intermédiaire de fils invisibles qui me relieraient à la terre... Sensibilité hors normes... Je suis dans l’excès, je suis excessive…
 
J'ai des cicatrices sur les avant-bras, parce que je n'ai jamais cru au "Je pense donc je suis". J'au toujours cru au "J'ai mal donc je suis". Douleur nécessaire, quelque soit l'acte...
 
J'ai des sourires perdus au fond de mes poches, comme autant de rires d'enfant qui jouent sous le soleil... ça brûle parfois...
 
J'ai des feuilles noircies à l'envie comme autant de secondes volées au temps qui passe, comme autant de morceaux de vie à qui j'offrirai un semblant d'éternité...
 
J'ai des images devant les yeux, appelées par une odeur, un geste, un sourire, un regard ou même un simple bruit... Des images qui naissent devant mes yeux et dont je ne comprends pas toujours la signification ni la portée... L'humain m'échappe parfois...

Je me fous de savoir qui baise qui, du moment que ce n’est pas moi qu’on baise…

 

J'ai des cris au creux de mes mains, des envies au creux de mes reins, des femmes au quatre coins, mais je n'use que d'une seule main pour combler l'envie de la femme que j'aime, l’autre tourne les pages de ma vie ...
 
J'ai autant de fantasmes qu'il y a de femmes, source intarissable d'inspiration, celles auprès de qui je goûte le plaisir de se sentir protéger, aimer, parfois même malmener. Elles sont l'oasis en plein désert. La douce lumière qui guide le papillon vers une fin inéluctable.
 
J'ai des mélodies affutées sur le rebord d'un coeur trop tranchant, des partitions encore indéchiffrables, des notes suspendues dans l'air du temps : je suis en perpétuelle composition et décomposition...
 
J'ai des mots, à défaut de phrases qui s'amoncellent à l'arrière de ma tête et parfois qui trouvent la sortie de ma bouche. Ainsi naissent l'immortalité, la beauté, l'envie, le désir, le voyage, la sensualité et l'envol...
 
J'ai en moi le meilleur comme le pire... Un équilibre nécessaire pour que tout se tienne et se solidifie. Un équilibre pourtant fragile, presqu’illusoire.
 
J'ai la création qui me hante : page, toiles, piano, feuille, terre glaise... Les supports s'accumulent et je créé, j'écris, je rature, je sculpte et je compose... Je m'invente un peu plus à chaque fois... Je me réinvente certainement…
 
Ce que je ressens : plénitude et incomplétude, rien et tout, l'amour et la haine... Une dualité. Blue. Borderline. Une cohabitation parfois difficile. Mais le secret d'un duo qui avance...
 
Ce que je veux : ne pas avoir de regrets, réaliser l'impossible, cerner les possibles, démontrer l'inaliénable, aller là où personne ne veut aller...

 

J'ai la folie inhérente à celles et ceux qui rêvent debout, les bras en croix ou les pieds nus, la rage incommensurable de celles et ceux qui hurlent à pleins poumons l'indicible absurdité d'un monde qui ne tourne pas rond...

J'ai parfois la camisole de la tristesse et les sangles de la mélancolie qui me martyrisent les poings, je regarde sans émoi le lent poison de la bêtise humaine se diffuser dans mes veines. Parfois j'en pleure, parfois j'en ris. Des fois, j'en vomis.

 

J'ai ces lettres écrites au rouge à lèvres sur la glace de la salle de bain... Ces lettres qui s'emmêlent et s'enchevêtrent, qui dansent sur ma rétine alors que ma vision se trouble...

 

… R E V O L U T I O N …

 

Ma révolution, elle commence là : en acceptant le fait d’être ce que je suis.

 

Et si je dois prendre drapeau et armes, et bien soit ! Je prends ! Mais je ne prends que ma plume et mon piano. Ce sont mes seules véritables armes. Ma persévérance sera mon unique armure. Utopique ? Non. Convaincue. Oui.

 

La révolution ne commence pas dans la rue, elle commence au tréfond d’un cerveau…

 

La révolution, elle ne commence pas que le jour où tu décides de t’habiller en noir alors que tout le monde est en blanc. Ce n’est pas juste de la provocation ou un esprit de contradiction. La révolution, c’est défendre ce que l’on croit juste, ce que l’on pense important, ce qui nous meut et nous fait échapper à l’immobilisme ambiant...

 

C'est aussi le droit de revendiquer une différence, une appartenance…

 

Elle ne se réalise pas forcément dans le sang ou la violence. Elle survient parfois sans prévenir, sans crier, sans heurts.

 

S’il me plaît à dire que les femmes sont belles et que les hommes sont fous, s’il me plaît à dire que j’ai ce goût de miel et de sang mêlés dans l’arrière-gorge, s’il me plaît d’écrire encore et encore, s’il me plaît de vouloir du bleu à la place du rose, s’il me plaît de vouloir parler sans censure, s’il me plaît de vouloir changer tous ces coups de gueule en caresses…

 

Je sais bien qu’il y aura toujours des gens pour jeter quelques pierres à défaut de vrais arguments, qu’il y aura toujours quelqu’un pour venir verser un saut de fange là où il n’y a que vérité… Je sais bien que je ne changerais pas la face du monde… Je sais bien que je ne suis que de passage… Sur cette feuille et dans cette putain de vie…

Je sais bien…

 

Au fond, il n'y a de révolution que le combat de cette vie. Chaque seconde aussi précieuse que chaque goutte de sang qui coule au creux de nos veines.

 

Une révolution, c’est une évolution qui s’acharne à vouloir trouver la solution à sa propre mutation. Think of it !

A chacun sa révolution. Silencieuse ou bruyante.

A chacun sa salle de bain.

A chacun son tube de rouge à lèvre.

 

Blue Borderline en mode [Revolution]

« Rentrez en vous-même. Cherchez la raison qui, au fond, vous commande d'écrire. […] Creusez en vous-même jusqu'à trouver la raison la plus profonde. […] Et si de ce retournement vers l'intérieur, de cette plongée vers votre propre monde, des vers viennent à surgir, vous ne penserez pas à demander à quiconque si ce sont de bons vers. »

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"La courbe de tes yeux fait le tour de mon cœur."

Paul ELUARD

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